Сьогодні ми поговорили з Юлією Коротаєвою — практикуючим психологом, сексологом, фахівцем з теми внутрішніх опор, самоцінності та зрілої близькості. Юлія працює з жінками, які хочуть вийти зі сценарію страждання, навчитися бути у стосунках, не втрачаючи себе, та створити здоровий зв'язок без болю та залежності.

— Почнемо з основ. Як у нормі формується близькість та почуття зв'язку між людьми? Близькість — це не просто емоції, а сукупність довіри, тілесної відкритості та емоційної чесності. Вона будується на повазі, відчутті безпеки, тілесному контакті: обіймах, поцілунках, спільних діях. Але важливо, щоб кожен міг бути собою у цій взаємодії, не граючи ролі «ідеального партнера». Близькість — це коли ти можеш бути справжньою, з вразливістю та радістю, і знаєш, що тебе приймуть.

— Які чинники особливо впливають на формування прихильності? Найбільший вплив має дитинство. Те, як до нас ставилися батьки: наскільки ми були важливими, почутими, обійнятими. Якщо кохання було через біль, через очікування чи через доказ своєї потреби — у дорослому віці ми продовжуємо шукати саме таку модель. Також впливає досвід перших закоханостей, особливо травматичних: якщо нас зрадили, залишили, знецінили мозок запам'ятовує це як «норму» зв'язку. І тягне туди, де небезпечно.

— Через що може порушуватися зв'язок чи не формуватися здорова прихильність? Часто прихильність порушується, коли у стосунках немає стабільності. Наприклад, партнер є фізично, але емоційно відсутній. Або він віддаляється, і нам доводиться наздоганяти. Юлія в інтерв'ю наводить образ: "якщо дівчинка бачила, як мама страждала від зради, а потім терпіла — у неї формується модель: любов = страждання". І тоді вона вибирає недоступних, бо доступні здаються «не про кохання». Порушення зв'язку — це і про недовіру, і про втрату кордонів.

— Як змінюється сприйняття розлучень із віком? З віком приходить мудрість, що розставання – це не провал. У 20 років здається: якщо не склалося, то зі мною щось не так. У 30+ приходить відчуття: «ми просто не збіглися», і це не робить мене гіршим. Жінка починає бачити стосунки як досвід, а не як доказ власної цінності. Вона все ще може страждати, але вже не втрачає себе, бо опора всередині.

— Під впливом яких чинників формується це сприйняття? Формують зрілість: прожиті помилки, внутрішня робота, психотерапія, контакт із тілом. Також важливою є підтримка — люди, які можуть утримати, поки ти провалюєшся. І, звичайно, гормональне тіло — після 30 жінок часто стають спокійнішими, краще почуваються. Найбільша зміна – це поява внутрішнього спостерігача: «А що я зараз відчуваю? А навіщо я у цих відносинах? А чи хочу я по-справжньому бути з цією людиною? - І тоді більше усвідомленості.

— Як жінці підготувати себе до нових стосунків після розлучення? По-перше, перестати «бігти» у нові зв'язки, щоб не відчувати біль. Юлія наголошує: «Пауза — це не порожнеча, а можливість повернути себе». Це час відновлення кордонів, повернення інтересу себе, тілу, життя. По-друге, зрозуміти, де ти зрадила себе у минулих стосунках — у чому мовчала, у чому терпіла, чого не хотіла, але робила. І вже потім — йти в нові стосунки не «щоб врятувати», а щоб ділитися, зустрічатися на рівних.

— Ми також хотіли торкнутися теми — які норми у здорового розвитку стосунків? Юлія каже дуже просто і точно: «Здорові стосунки – це колись спокійно». Не означає нудно, а значить — без болю, без гойдалок, без гри в "наблизься-відійди". Є інтерес, повага, підтримка. Люди залишаються собою, не розчиняючись, але й не ховаючись. Нема потреби "тягнути" або "виправляти" партнера. Є діалог, вибір, бажання бути поряд. Якщо хтось іде — це не катастрофа, а частина життя. І ти не руйнуєшся, бо знаєш, хто ти.

🎥 Хочеш почути живу мову, паузи, інтонації та відчути енергетику? Повне інтерв'ю з Юлією Коротаєвою про те, як прожити розставання, відновити зв'язок із собою та побудувати зрілу близькість – вже доступно на нашому YouTube-каналі. Підписуйся, щоб не пропустити нові ефіри про кохання, самоцінність та внутрішню свободу.

Іноді розставання — це початок справжньої зустрічі з собою. 💔→💫