– Андрію, почнімо з найголовнішого. Що таке дорослість? Як її визначити?

– Якщо чесно, самого поняття «дорослість» у чистому вигляді не існує. Є біологічний стан, є розвиненість нашого неокортексу. За законом дорослою вважають людину з 18 років. Але за фактом все індивідуально. Одні дорослішають рано, інші до кінця життя залишаються в інфантильному стані. Для мене головний критерій дорослості – це відповідальність. Людина стає дорослою, коли розуміє наслідки своїх дій та несе за них відповідальність. Мама з татом за спиною вже не стоять, кнопочку «пауза» не натиснеш, переграти рівень не можна.

– А як це проявляється у стосунках? Чим дорослі стосунки відрізняються від юнацьких?

– Юнацькі стосунки – це бомба уповільненої дії. Там одні гормони, яскраві зустрічі, божевільні емоції та дуже болючі розставання. Але цей досвід потрібний, без нього неможливо перейти на новий рівень. Дорослі стосунки – це не про безбашенність. Там теж є кохання, пристрасть, але це вже більше про здоровий глузд, про планування та рух уперед. Якщо підліткові стосунки – це «лавина гормонів», то дорослі – це про те, щоби будувати разом плани, будинок, сім'ю.

– Які основні проблеми виникають у людей після 30?

– У всіх до цього віку є багаж. У когось розлучення, у когось діти, у когось невдалі шлюби чи важкі розставання. І ось завдання дорослої людини – прийняти іншу разом з її минулим. Я часто говорю: дорослі відносини – це як ринок уживаних автомобілів. Ти ходиш, дивишся: ось спорткар - гарний, але пробіг величезний. Ось сімейний мінівен – зате надійний. У кожного своя історія, і треба розуміти, що ти береш не ідеальний з нуля, а вже машину з пробігом. Ще одна проблема – травми минулого. Більшість із нас пережили досвід руйнівних стосунків. Дівчата в юності часто вибирають "поганих хлопців", які приносять їм кураж, емоції, але потім залишають по собі біль. Після цього вони кидаються до «хороших хлопців», але ті здаються нудними. Чоловіки також не в кращому становищі – розчарування, невпевненість, іноді навіть ранні психологічні проблеми. Все це заважає будувати щось нове.

– А які помилки найчастіше роблять при виборі партнера?

– Перша помилка – ігнорувати дзвіночки. Бачиш, що у людини проблеми із законом, із залежностями, із стосунками з дітьми від минулого шлюбу – і думаєш: «Зі мною буде інакше». Але, повірте, не буде. Друга помилка – ідеалізація. Жінки ведуться на статус: дорога машина, годинник, красива картинка. Чоловіки ведуться на «дівчат із обкладинки» – таких ефектних, сексуальних. Але за цим фасадом часто ховається великий пробіг, якщо говорити автомобільною мовою. І потім настає розчарування.

– Тоді на чому ж будується фундамент здорових стосунків?

– У мене є проста метафора: стосунки – це стілець із трьома ніжками. Перша – діалог. Друга – секс. Третя – командність. Прибереш одну – стілець звалиться. Важливо, щоб кожен партнер залишався самостійним. Якщо один повністю залежить від іншого, то це вже не союз, а пастка.

– Ви згадали діалог. Сьогодні багато хто говорить про «договори на березі». Це справді важливо?

– Обов'язково! Ми надто часто влітаємо у стосунки з головою, не знаючи людини. А потім дивуємося: чи він аб'юзер, чи то просто інша людина. Потрібно домовлятися заздалегідь: про цілі, цінності, про те, як ви бачите спільне життя. Навіть якщо людина брехатиме, непрямі ознаки видадуть її. А ще краще – не поспішати. Ходіть у парк, тримайтеся за руки, розмовляйте, але не кидайтеся відразу у вир із головою.

– Що робити, якщо пара розуміє: наші стосунки поки що не дорослі, але розлучатися не хочеться?

– Працювати над собою та над стосунками. Аналізувати минулий досвід, розуміти які помилки ви вже робили. Якщо травми надто сильні – йти до психолога. І головне – не намагатись все повісити на партнера. Бути «лялечкою для свого чоловіка» – це чудово, але інфантильність у стосунках згубна. Кожен повинен відповідати за себе, а не перекладати все на іншого.

– Який висновок можна зробити?

– Формат дорослих стосунків може бути будь-яким. Головне – щоб він не шкодив вам, вашому партнеру та оточуючим. Якщо в цих відносинах є повага, відповідальність та радість – це зрілі стосунки.

Повне інтерв'ю з клінічним психологом Андрієм Луганським про те, як будувати дорослі стосунки вже доступно на нашому YouTube-каналі. Підписуйся, щоб не пропустити нові ефіри про стосунки, побачення та гармонію з собою.